Asikovanje u Islamu

[Yassin]

Asikovanje, “hodanje”, zabavljanje, nazovimo ga kako zelite, u suprotnosti je sa Islamom. Socijalna struktura u Islamu se zasniva na bracnoj vezi izmedju muskarca i zene. Da se temelji bracne veze, udareni jos za vrijeme Adema a.s. i nastavljeni dalje kroz praksu ostalih poslanika i njihovih sljedbenika, ne bi porusili, Islam zabranjuje privremene veze izmedju muskaraca i zena, mladica i djevojaka, djecaka i djevojcica (homoseksualne veze su takodjer zabranjenje i to je tema o kojoj se necemo danas baviti, iako smo, nazalost svjedoci da se ovakve veze uveliko prakticiraju i nazalost sire velikom brzinom).




Takve veze ne samo da ugrozavaju socijalnu strukturu nego zagadjuju duse osoba koje ih odrzavaju. Kada se dvije osobe osame, emocije se oslobadjadju, slobodno ispoljavaju zahvaljujuci nagovaranjima prokletog sejtana koji ruzne postupke uljepsava. Sve ovo moze da vodi ka najgorem zapletu I kraju. A tesko onima koji slijede svoje strasti. Uzviseni Allah kaze: “Allah zeli da vam oprosti, a oni koji se za strastima svojim povode zele da daleko s pravog puta skrenete.” (An-Nisa, 27)



Sjetimo se Jusufa a.s. I upravnikove zene koja je htjela svojim strastima da udovolji, kada se sa njim osamila: “I poce da ga na grijeh navodi ona u cijoj je kuci bio, pa zakljuca sva vrata i rece: "Hodi!" – "Sacuvaj Boze!" – uzviknu on -, "vlasnik me moj lijepo pazi; a oni koji dobro uzvrate zlim nece nikad uspjeti. I ona je bila pozeljela njega, a i on bi nju pozelio da od Gospodara svoga nije opomenu ugledao – tako bi, da odvratimo od njega izdajstvo i blud, jer je on uistinu bio Nas iskreni rob.” (Yusuf, 23-24)



Vidimo da je I Yusuf a.s. unatoc svojoj cestitosti pobojao se za sebe: "Gospodaru moj," – zavapi on – "draza mi je tamnica od ovoga na sto me one navracaju i ako Ti ne odvratis od mene lukavstva njihova, ja mogu prema njima naklonost osjetiti i lakosmislen postati." (Yusuf, 33) Koliko se kod mi kontrolirali, prokleti sejtan ce se jos vise potruditi da nas sa pravog puta odvede. On se je zakleo Allahu da ce to ciniti: “E tako mi dostojanstva Tvoga," – rece -, "sigurno cu ih sve na stranputicu navesti, osim Tvojih medju njima robova iskrenih!” (Sad, 82-83) A oni koji sejtana poslusaju I njega slijede ceka Vatra uzarena: “Istinom se kunem i istinu govorim" – rece Allah -,"sigurno cu sa svima, tobom i onima koji se budu poveli za tobom, dzehennem napuniti!” (Sad, 84-85)




Poslanik saw nas je upozorio na njegovo prisustvo prilikom osamljivanja: “Gdje je dvoje, treci je sejtan.” (Ahmed)




Asikovanje (stav: “Mladic sam, /djevojka sam/, trebam imati curu /momka/, svi moji vrsnjaci imaju ili pak “Svidja mi se doticna osoba, volim biti u njenom drustvu” I sl.) je zabranjeno I u ovom tekstu cemo pokusati navesti razloge u skladu sa Kur’anom I Sunnetom. Nazalost, mnogi mladi pokusavaju da opravdaju asikovanje pod izgovorom da se “upoznaju braka radi”. Allah zna nase nijetove I Poslanik saw je rekao da se djela cijene prema namjeri ali da bi djelo bilo primljeno pored nijeta I akcija mora biti serijatski dozvoljena. Primjrice, prostitutka moze imati iskren nijet da zaradi novce kako bi zivjela ali njen nijet ne opravdava njena djela. Naravno, ovo je tema koja iziskuje zasebnu paznju ali u ovom tekstu cemo se zadrzati na temi asikovanja. Sve sto je Istina od Allah je a sve ostalo je nasa pogreska I molimo Ga da nam oprosti, smiluje se I pobrise grijehe. Allah zna najbolje.



Prvi dio – Sprecavanje asikovanja



Nazalost, blud se je uvukao medju muslimansku mladez koja je pala u zamku Zapadnog drustva. Mozete se pitati kako je moguce da se to desi kada vecina muslimanskih roditelja bukvalno drze svoju djecu pod “kljucem”. Odgovor lezi u cinjenici da su roditelji veoma strogi kada se radi o njihovoj djeci I nemoralu, ali nemaju ili smatraju nepotrebnim da sa svojom djecom otvoreno razgovaraju o bludu I njegovim posljedicama na oba svijeta. Umjesto toga, oni daju fetve tipa “momak ne dolazi u obzir” svojim kcerkama kada dosegnu pubertet. Komparirajmo sto se desava kada roditelj kaze dvogodisnjem djetetu da ne smije dirati uticnicu. Sto mislite da ce se desiti?!



Naravno, tu su I roditelji koji ne zabranjuju svojoj djeci da imaju momka ili curu. Oni prakticiraju Islam onako kako su to cinili njihovi preci I odgajaju svoju djecu tako da bude prihvacena u drustvu. Djeca treba da klanjaju, uce dobro u skoli, idu na vjeronauku, odijevaju se pristojno (nema suknje/sorca iznad koljena ili maice bez rukava za kcerke I sl. dok sinovi mogu nositi sto zele). Nazalost, neki roditelji nose samo muslimanska imena I daju ili ne daju ista svojoj djeci koju niti uce o islamu I islamskim vrijednostim niti zele jer I ih ni sami ne vrednuju, ali zato se bore I rukama I nogama da bi bili moderni roditelji, supruznici itd., sve u dkladu sa zapadnim vrijednostima. Dapace, ovo nije potpuna kategorizacija roditelja koje danas susrecemo, ali to I nije namjera ovog teksta.



Naime, svrha ovog teksta je da poduci odnosno pomogne roditeljima koji zele da svoju djecu sacuvaju I udalje od bluda, za kojeg Allah naredjuje da mu se ne priblizavamo: “I sto dalje od bluda, jer to je razvrat, kako je to ruzan put!” (Al-Isra’ 32). Uzviseni Allah kaze: “… i oni koji se mimo Allaha drugom bogu ne klanjaju, i koji, one koje je Allah zabranio, ne ubijaju, osim kada pravda zahtijeva, i koji ne bludnice; - a ko to radi, iskusice kaznu, patnja ce mu na onom svijetu udvostrucena biti i vjecno ce u njoj ponizen ostati.” (Al-Furqan, 68-69).



U islamu, veza izmedju mladica I djevojaka u smislu asikovanja/zabavljanja nema serijatskog opravdanja niti podrske I kao takva se odbacuje. Bracna veza DA ali asikovanje NE dolazi u obzir. To je ono sto mi ugradjujemo u nasu djecu od ranog djetinjstva. Ne trebamo cekati da oni dospiju u dob kada se pocnu interesovati za suprotan spol pa da im onda kazemo da se ne smiju upustati veze tipa asikovanja/zabavljanja. Cak I ako im tada zabranimo, kako cemo biti sigurni da ce nas poslusati ako su se u nekoga vec “zaljubili”? Zbog toga je jako vazno da nasu djecu poducimo da jedino u braku mladic I djevojka mogu imati vezu /asikovanje u braku, zasto da ne?/ dok predbracne veze nisu dozvoljene. Uzviseni Allah kaze: “Bludnik ne treba da se ozeni osim bludnicom ili mnogoboskinjom, a bludnica ne treba da bude pozeljna osim bludniku ili mnogoboscu, to je zabranjeno vjernicima.” (An-Nur, 3) “Nevaljale zene su za nevaljale muskarce, a nevaljali muskarci su za nevaljale zene; cestite zene su za cestite muskarce, a cestiti muskarci su za cestite zene.” (An-Nur,26)



Upitajmo nasu djecu da li bi oni voljeli da im bracni drug bude nevin ili pak da je vec imao predbracno seksualno iskustvo? Ustvari, pitajmo ih, koju bi cokoladu kupili: zapakovanu, onako kako treba da bude dok ne stigne do svog kupca ili pak otvorenu, nacetu I ostecenu?
Ne trebamo se stidjeti niti ustrucavati da ih poducimo o ozbiljnosti I posljedicama predbracne veze. Trebamo ih poduciti da su takve veze nesto poput dodatnih bracnih veza sto je opce poznato kao preljuba ili afera. Unistava drustvo unistavajuci pojedince. Oslobadja osnovne porive tako da ako su I jedanput dozvoli unistice obitelji. Mozemo im navesti primjere vanbracne, napustene djece, razorenih obitelji, abortusa, seksualnih zaraznih bolesti i sl. Lista nije kratka za sigurno. Svakako, trebamo ih upoznati i sa serijatskom kaznom za seksualnu vezu izvan braka.Uzviseni Allah kaze: “Bludnicu i bludnika izbicujte sa stotinu udara bica, svakog od njih, i neka vas pri vrsenju Allahovih propisa ne obuzima prema njima nikakvo sazaljenje, ako u Allaha i u onaj svijet vjerujete, i neka kaznjavanju njihovu jedna skupina vjernika prisustvuje!” (An-Nur, 2)



Ibn Masud prenosi da je Poslanik saw rekao: “Krv muslimana ne smije bite legalno prolivena osim u tri slucaja: ozenjena osoba koja pocini preljubu, zivot za zivot I osoba koja je napustila svoju religiju I zajednicu.” (Buhari I Muslim). Drugim rijecima, ozenjena/udata osoba koja pocini preljubu treba biti kamenovana do smrti dok neozenjenja/neudata osobu treba biti izbicevana odnosno isibana 100 puta. (Muslim). Cak I na Ahiretu kazna je stroga: Poslanik saw je vidio osobe, muskarce I zene, koje su pocinile preljubu u Dzehennemskim pecnicama. (Buhari).



Medjutim, vama vasa djeca mogu reci da njihova veza /asikovanje/ nece prerasti u seksualnu vezu, da ce se oni kontrolirati I jednostavno samo uzivati u njihovom drustvu. Da biste ovo pobili, recite svojoj djeci da je cinjenica da kada se dvoje osame njihova seskusalna zelja se probudi I buja I prije nego li je postanu svjesni poceti ce raditi stvari koje nisu dozvoljene, osim supruznicima. Razlog za to je prokleti sejtan kao treca osoba sa njima koji im dosaptava I nagovara da cine ono sto je zabranjeno. Uzviseni Allah kaze: “O vjernici, ne idite sejtanovim stopama! Onoga ko bude isao sejtanovim stopama on ce na razvrat i odvratna djela navoditi.” (An- Nur, 21) Upravo zbog toga Islam skrece sa svih puteva koji vode korupciji uma, tijela I duse.



Druga stvar koju ih trebamo poduciti jeste da se uzdrzavaju od svojih zelja, prohtjeva, pozuda. Trebamo im navesti primjere za nagradu za osobu koja to cini. Primjerice, osoba koja kontrolise svoju pozudu/strast bice medju ljudima kojima ce Allah dodijeliti svoju milost: Ebu Hurejra prenosi da je Allahov Poslanik saw rekao da ce medju sedam osoba koje ce Allah staviti pod Svoj hlad na Dan kada drugog hlada ne bude bilo jeste I covjek koji je iskusavan od strane lijepe zene ali je odbio zbog straha od Allaha. (Bukari I Muslim)



Nekoliko savjeta roditeljima



Sada cemo navesti nekoliko savjeta koji ce, inshaAllah, pomoci vasoj djeci, jos u ranoj dobi, da budu cedni, posteni I moralni tako da kada odrastu budu sposobni da izbjegnu odnosno da se ne upustaju u asikovanje/zabavljanje. Prije svega trebate im objasniti ove stvari jos u ranom djetinjstvu I kasnije kada odrastu potrudite se da ih prakticiraju, inshaAllah.


Morate ih poduciti sljedece:



1.) Da se slobodno I otvoreno ne mijesaju sa osobama suprotnog spola.



2.) Da ne gledaju u osobe suprotnog spola. To ce uciniti obaranjem ili skretanjem svog pogleda bas kao sto nam Uzviseni Allah kaze: “Reci vjernicIma neka obore poglede svoje i neka vode brigu o stidnim mjestima svojim; to im je bolje, jer Allah, uisitinu, zna ono sto oni rade. A reci vjernicAma neka obore poglede svoje i neka vode brigu o stidnim mjestima svojim …” (An-Nur, 30,31). Dalje, Poslanik saw kaze: “… Ne dozvolite da prvi pogled prati drugi. Prvi pogled je dozvoljen ali ne I drugi.” (Ahmed, Ebu Davud I Tirmizi) Ovo znaci ako je prvi pogled slucajan ne smije biti pracen drugim pogledom/ima. Poslanik saw je rakao da oci cine blud gledajuci u nekoga sa pozudom. (Buhari) A dobro nam je poznato da ce na Sudnjem danu odgovarati I oci sto su gledale, I ruke sto su radili I noge gdje su hodale. Zato bojmo se Allaha I pripremimo se za Dan kada roditelj svom djetetu nece moci pomoci.



3.) Poducavajte djevojcice da ispred osoba koje im nisu mahrem /sa kojim mogu stupiti u bracnu vezu/ ne govore zavodljivim glasom. To ce postici stisavanjem svoga glasa (tj. bez flertiranja). Uzviseni Allah kaze: “O zene Vjerovjesnikove, vi niste kao druge zene! Ako se Allaha bojite, na sebe paznju govorom ne skrecite, pa da u napast dodje onaj cije je srce bolesno, i neusiljeno govorite!” (Al-Ahzab,32). Majke pravovjernih su divan primjer nasim kcerkama.



4.) Navikavajte djevojcice da se odijevaju po islamskim propisima vec u ranoj dobi tako da im ne bude tesko prihvatiti hidzab onda kada im postane duznost (a duznost im je nakon pojave prve mensturacije). Uzviseni Allah kaze: “O Vjerovjesnice, reci zenama svojim, i kcerima svojim, i zenama vjernika neka spuste haljine svoje niza se. Tako ce se najlakse prepoznati pa nece napastovane biti. A Allah prasta i samilostan je.” (Al-Ahzab, 59) U drugoj suri Allah kaze: “… i neka ne dozvole da se od ukrasa njihovih vidi ista osim onoga sto je ionako spoljasnje, i neka vela svoja spuste na grudi svoje; neka ukrase svoje ne pokazuju drugima, to mogu samo muzevima svojim, ili ocevima svojim, ili ocevima muzeva svojih, ili sinovima svojim, ili sinovima muzeva svojih, ili braci svojoj ili sinovima brace svoje, ili sinovima sestara svojih, ili prijateljicama svojim, ili robinjama svojim, ili muskarcima kojima nisu potrebne zene, ili djeci koja jos ne znaju koja su stidna mjesta zena; i neka ne udaraju nogama svojim da bi se cuo zveket nakita njihova koji pokrivaju. I svi se Allahu pokajte, o vjernici, da biste postigli ono sto zelite.” (An-Nur, 31) Takodjer, treba I djecake navikavati da se odijevaju prema islamskim propisima. Tako primjerice, sorcevi koji su iznad koljena trebaju izbjegavati tako da u vrijeme kada postanu duzni da se odijevaju prema islamskim propisima ne bude im tesko da isto prakticiraju. Naravno, muska I zenska odjeca treba biti siroka, skromna, da ne privlaci pozornost drugih. Zalosno je vidjeti majke koje nose hizab u drustvu njihovih kcerki I sinova koji se ne odijevaju prema islamskim propisima. Trebamo se zapitati sto je razlog tome. Zar pravila kojih se majka/otac pridrzava ne vrijede za njihovu djecu koja su duzna da se odijevaju prema islamskim propisima?



5.) Veoma je bitno da poducimo nasu djecu vaznosti osjecaja skromnosti odnosno stida prema suprotnom spolu. Poslanik s.a.w. je nas uzor pa I u pogledu stida trebamo uzeti njega za primjer. Ebu Said El-Hudri navodi da je Poslanik saw bio stidljiviji od djevice u njenoj vlastitoj sobi. (Buhari) Ako im osjecaj stida usadimo od najranijeg djetinjstva, inshaAllah kad god se nadju u blizini suprotnog spola osjecati ce stid I nece se ponasati neadekvatno.



6.) Takodjer, veoma je vazno da otvoreno razgovaramo sa svojom djecom, po bilo kom pitanju. Ne treba biti tabu tema izmedju roditelja I djece tako da djeca traze odgovore na drugim izvorima koji ih mogu lazno informirati, bilo namjerno ili ne. Trebamo biti otvoreni, komunikativni, pristupacni tako da djeca bez straha mogu postavljati pitanja, a mi, inshaAllah, po nasem najboljem znanju odgovoriti im imajuci na umu da nam je krajnji cilj Allahovo zadovoljstvo i Dzennet za vjecno boraviste. Ovakav vid komunikacije treba prakticirati od najranijeg djetinjstva tako da djeca, izmedju ostalog, shvate zasto ne mogu asikovati /izvan braka/.



Drugi dio – Suočavanje sa ašikovanjem



U prvom dijelu ovog teksta govorilo se o preventivnim mjerama koje treba poduzeti još u ranom djetinjstvu kako bi se osiguralo da se dijete neće upuštati u veze tipa mladić-djevajka prije braka. Međutim, ako je vaše dijete već u toj dobi kada pokazuje interes za ašikovanje ili prethodni savjeti nisu pomogli, sigurno se pitate da li postoji šansa da se isto spriječi.



Roditelji koji zabranjuju kcerki da ima momka, nakon što saznaju da je ona unatoč njihovoj zabrani počela da ašikuje, obično burno reagiraju zaključavajući je u sobu i zabranjujući ponovno viđenje momka. Međutim, kćerka u većini slučajeva nastavlja sa svojim buntovnim ponašanjem. Uzvraća revoltom a u ekstremnim slučajevima pobjegne od kuće. Upravo zbog toga roditelji trebaju biti jako oprezni i kontrolisati svoje ponašanje te na najbolji mogući način svoje dijete izvesti na pravi put. Sve sto čine i odluče treba da na najbolji mogući način objasne i približe djetetu. Na svako njihovo grubo “Ne!” ili “Zabranjeno ti je ovo ili ono” u većini slučajeva djeca uzvraćaju revoltom. Neposlušnost je upravo ono što roditelji trebaju prevenirati, reducirati ili pak u potpunosti ukloniti a ne da je svojim ponašanjem razvijaju kod djece.



Prvi korak da bi to postigli jeste razgovor. Roditelji trebaju aktivno saslušati svoju djecu, dozvoliti im da kažu zbog čega imaju ili žele da imaju momka odnosno curu, koju potrebu time zadovoljavaju, što im je krajnji cilj i što očekuju od te veze. Ali roditelji trebaju biti smireni i potvrdnim klimanjem glave ili pak sa: “Hm” ili “Dobro” staviti djetetu do znanja da ga slušaju i iako imaju svoj stav po tom pitanju spremni su da nađu kompromis u smislu da djetetu pomognu da shvati zašto ovakve veze nikamo ne vode i da su gubljenje vremena. Pa čak i ako dijete kaže da ono samo uživa u blizini svog momka/cure podsjetite ih na prokletog šejtana i njegove spletke te na primjere iz svakodnevnog života ljudi koji prakticiraju ašikovanje. Pokušajte saznati što je dovelo do toga.



Moglo bi se dosta razloga navesti zbog kojih vaša kćerka/sin traži momka/curu. Roditelji odmah krive nabujale hormone. Ali nabujali hormone nisu opravdanje da se kćerka/sin ne kontroliraju. Upravo smo o ovome govorili u prvom dijelu ovog teksta. Sa djecom treba otvoreno razgovarati o njihovim porivima, željama i svakako o kontroli istih, tako budu spremni da uspješno savladaju iskušenje kada dođu do njega.



Primjerice, u nekim obiteljima otac je figura koja djeci ulijeva strahopoštovanje tako da si djeca daju slobodu da se sa majkama grubo i neposlušno ophode dok sa očevima ne smiju si dozvoliti tu slobodu. Dakle, ima nešto što ih, nećemo reći motivira da kažemo tjera, da se suzdrže od takvog ponašanja, iako bi rado željeli da se tako mogu ponašati i sa očevima. Nažalost, realnost je takva ali mi je trebamo mijenjati i našu djecu podučiti da se s poštovanjem ophode sa oba roditeljam iz razloga što ima Uzvišeni Allah to naređuje te da se boje samo Njega i pri svakoj akciji imaju na umu da On sve vidi i sve čuje.



Ako ih tako odgojimo, to će ih inšaAllah motivirati da sve njihove radnje bude halal u namjeri da izbjegnu Božiju kaznu i steknu Njegovo zadovoljstvo. Naravno, to ćemo im najbolje pokazati na našem vlastitom ponašanju od ranog djetinjstva, inšaAllah. To je naša dužnost. Dužnost da ih, uz Allahovu pomoć i odobrenje izvedemo na pravi put, na put onih kojma je Allah milost Svoju darovao, a ne onih koji su protiv sebe srdžbu izazvali, niti onih koji su zalutali, inšaAllah.



Dakle, pored nabujalih hormona koji su drugi moguci razlozi da kćerka/sin želi da ima momka/djevojku?



a.) Pritisak vršnjaka je jedan od njih. Kada svi ili pak većina njenih/njegovih vršnjaka ima momka/curu onda i ona/on osjećaju potrebu odnosno pritisak da budu pripadnici te većine. Ako su samo oni izuzetak, osjećaju da se ne mogu uklopiti u društvo, u vanškolske aktivnosti i konverzacije o “slatkim tajnama”. Što je još gore percipiraju da ih drugi doživljavaju kao “čudake”.



b.) Drugi razlog je popularnost. Da bi se klasificirali kao popularni, smatraju da trebaju imati momka/djevojku. Čini im se da samo popularne djevojke imaju momke i obrnuto.



c.) Dosada također može odvesti vasu kćerku/sina u naručje momka/djevojke. Ako im se život čini monotonim i dosadnim, tražiće uzbuđenje i akciju i na ovaj način.



Naravno, nisko samopoštovanje igra veliku ulogu u svemu ovome. Primjerice, ako je kod vaše kćerke nivo samopoštovanja tako nizak da smatra da je samo prihvaćanje od drugih čini vrijednom, pametnom, poželjnom, naravno da će u naručju momka pokušati zadovoljiti ove potrebe. A on, momak, u namjeri da dobije ono što želi, potrudiće se maksimalno da se ona osjeća kao jedina žena na svijetu, poželjna, pametna, lijepa itd. Govoriće joj stvari koje ona želi da čuje, ne zbog toga što je to istina ili ne, već zbog toga što zna da na taj način dobiti njeno povjerenje i time ostvariti svoj cilj. A mladi um je tako naivan.


Upravo zbog toga trebamo odgajati svoju djecu na taj način da ne povrijedimo njihovo “ja” već da gradimo i jačamo njihovo samopoštovanje. Ako se poštuju i cijene znaće da prihvatanje/neprihvatanje drugih nema veza sa njima, već upravo suprotno. Samim time, neće činiti ono što možda i ne žele, ali čine zbog toga da bi ih vršnjaci prihvatili i ‘poštovali’. Primjerice, neće pušiti, drogirati se, ašikovati i sl. samo zato što drugi to čine. Biće dovoljno jaki da drugima jasno i odlučno kazu NE kada ih pozovu na nedozvoljene radnje. Da bismo to postigli, trebamo se pažljivo ophoditi sa njima.
Primjerice, ako nisu dobili pozitivnu ocjenu, ili pak nisu uspješno obavili posao nećemo im kazati: “Glup/a si, ništa ne znaš uraditi kako treba, od tebe nema nikakva hajra” i sl. Naime, možemo im kazati nešto poput: “Nisi se dovoljno potrudio/la, sljedeći put uloži više napora i zasigurno ćeš imati zadovoljavajući rezultat” – ako znamo za sigurno da se nisu dovoljno potrudili. Ili pak, ako su se potrudili, ali jednostavno rezultat nisu pokazali možemo reći: “Znam da si se potrudio/la, i to je važno; važno je da si dao/la max od sebe, nemoj se sikirati trenutnim rezultatom, nego pokušajmo zajedno vidjeti gdje su propusti napravljeni tako da sljedeći put budeš zadovoljan/na rezultatom.”



Na ovu temu, nažalost na bosanskom jeziku nema toga dovoljno, skoro nikakve literature, ali rado preporučujem knjigu “Komunikacija sa djecom” koju je Bonnie Miller objavila na našem jeziku. Knjiga je praktična, jednostavna i više nego dobra. Savjeti i upute roditeljima će sigurno koristiti. Također, “Kako ostvariti uspješan odnos sa učenicima” je jako dobra knjiga i neovisno o naslovu može dosta koristiti roditeljima. Autor je isti. Knjige možete lahko nabaviti; pitajte psihologe, pedagoge ili pak studente istih odsjeka da vam posude (ili pak upute gdje ih možete kupiti). Koštaju, od prilike nekih 8 maraka i toplo ih preporučujem.



d.) Još jedan razlog zbog kojeg naša djeca žele da imaju momka/curu jeste potreba za ljubavlju koju ne nalaze kod kuće, u domu. Ili pak način da se privuče pažnja roditelja, s obzirom da znaju da se roditelji protive takvoj vezi. Bilo kakva pažnja im je bolje nego nikakva. Naravno, razloga može biti još ali upravo je vaš zadatak da ih saznate i razumijete jer vi najbolje poznajete svoje dijete. Barem bi tako trebalo da bude.



Potraga za ljubavlju... Kako to zadovoljiti kod djeteta?



Već smo ranije spominjali kakav odnos roditelji trebaju uspostaviti sa djecom i dali smo nekoliko primjera koji će vam pomoći u tome, čak uputili i na zasigurno korisnu literaturu.



Dakle, kada razgovarate sa svojom djecom nemojte imati napadački i optužnički stav jer time nećete dobiti potrebne informacije od djece koja će se zatvoriti pred vama i moguće uzvratiti revoltom, povisiti će se tonovi i čak izgovoriti riječi koje se u biti ne misli ali će povrijediti i vas i vaše dijete, da ne kažemo da bi moglo doći i do fizičkog kažnjavanja kojeg nikada ne biste počinili da ste ostali smireni te kontrolirali situaciju. To je bitno, da vi stalno imate kontrolu nad svojim emocijama, riječima i djelima a samim time i nad situacijom. Nemojte govoriti ono što ne mislite niti prijetiti kaznama koje nećete ispuniti. Izbjegavajte “NE SMIJEŠ”, “MORAŠ” i sl. U namjeri da razumijete ono što govore pitajte ih: “Ako sam dobro shvatio/la, ti si rekao/la …” pa sumirate ono što su oni kazali. Tako ćete izbjeći nesporazume. Potrudite se da osjete vaše razumijevanje. Npr. kažite nešto poput: “Vidim da je tebi to teško palo” ili “Vidim da se loše osjećaš “ i sl. Kada vaše dijete osjeti da ga razumijete biće ohrabreno da vam povjeri i objasni svoje postupke i emocije. Time i roditelj i dijete dobivaju.



Nakon što dobijete punu sliku, lakše ćete odlučiti koje mjere treba da se poduzmu, a dijete će ih lakše prihvatiti, inšaAllah. Dakle, jako je bitno da naučite saslušati svoje dijete i svojim primjerom im potvrdite ono što tražite od njega.



Jako je bitno da se vaše dijete od ranog djetinjstva nalazi u islamskom društvu. Potrudite se da njihovi prijatelji budu djeca muslimana koji se boje Allaha i koje svoju djecu odgajaju u skladu sa islamskim vrijednostima. Ako ste u mogućnosti upišite ih u islamske škole. Ne samo srednje, već ako se u vašoj sredini nalazi islamska osnovna škola šaljite ih tamo. Neka pohađaju redovno mesdžid i budu uključeni u mesdžidske aktivnosti. Tako će vam zasigurno biti lakše, i vama ali i njima. Naviknite ih da vole slušati i učiti Kur’an. Takmčite se ko će bolje i više naučiti. Neka nauče Allahova imena, i vi naravno jer je Božiji Poslanik saw: Allah ima 99 imena i ko god ih (arapska riječ ahsaha): nauči, vjeruje u njih, razmišlja o njihovom značenju, obožava i obraća se Allahu sa njima ući će u Džennet. (hadis kod Muslima i Buharije)



Naviknite ih da ne nalaze zadovoljstvo u slušanju muzike, naučite ih da su ilahije bez muzike isto melodične I bolje od pjesama. (primjerice, na http://www.msadearborn.org/audio/anasheed.htm imate jako fine ilahije I naravno na mnogim drugim sajtovima). Pokažite im na svom vlastitom primjeru! To je jako bitno!



Nesigurnost



Ako roditelji pažljivo razmotre navedene razloge uvidjeće da je osnovni razlog nizak stepen samopouzdanosti, sigurnosti i samopoštovanja kod njihove kćerke te upravo zbog toga je ovisna o momku za kojeg smatra da će učiniti da ima dobru sliku o sebi. Korijeni padanja u zamku pritiska vršnjaka, popularnosti, potrebe da bude željena i voljena, potrebe za pažnjom jeste upravo nesigurnost koju osjeća.



Ako niste od ranog djetinjsta uspjeli usaditi visok nivo ovih osjećanja kod vaše kćerke još uvijek nije kasno, radite zajedno na tome, pružite joj ljubav i pažnju koju traži. Kažite joj da je volite unatoč njenom “lošem” ponašanju ali da ga nećete zasigurno tolerisati. Gradite joj samopoštovanje stavljajući do znanja da primjećujete i cijenite dobro ponašanje, rezultate, trud i namjere. Nemojte se samo fokusirati na pogreške i kritiku. Podstičite, stimulirajte i ohrabrite je na dobra i korisna djela. Ako same predlože korisnu aktivnosti podržite je te ako potrebo ili moguće sudjelujte u njoj. Zasigruno, to će vas zbližiti i pokazati da ste ih ozbiljno shvatili te da ih poštujete a sve zajedno će voditi tome da se ona ima bolju sliku o sebi, što dalje vodi tome da ne ovisi o laskanjima mladića.



Podučite je kako da se dobro osjeća u svom tijelu sa svojim umom i religijom. Naravno, to ste trebali uraditi od početka, ali ako su propusti i pogreške napravljene nije kasno da radite na njima.



Jako je bitno da svoju djecu naučite da vole Islam, da budu ponosni i sretni što su muslimani i samim time da bez stida obavljaju svoje islamske dužnosti. Ako uspijete da im još od ranog djetinjstva to usadite, zasigurno, uz Allahovu pomoć i odobrenje, biti ćete zadovoljni sa svojom djecom, a prije svega Milostivi sa svima vama.



Da biste to postigli od ranog djetinjstva potrudite da se druži sa kćerkama muslimana i muslimanki koji se boje Allaha i obavljaju svoje islamske dužnosti. Ohrabrite je da čak i u odrasloj dobi stvara nova prijateljstva sa muslimankama koje obavljaju svoje dužnosti.



Ako primjetite da pokazuje veliki interes za mladiće, čak da se bojite da neće biti u stanju da kontrolira svoje seksualne potrebe, pitajte je da li se želi udati. Time će zadovoljiti svoje potrebe na halal način a i vi ćete mirno spavati. Čak i ako nije obrazovana do onog stepena do kojeg vi ili ona želi, nemojte da vam to bude prepreka jer se i u braku može lahko doškolovati, to nije nemoguce. Imamo mnogo takvih primjera iz svakodnevnog života. Sve se može kada se hoće, uz Allahovu pomoć i odobrenje. Da biste to osigurali sa budućim zetom svakako popričajte o tome. Uzvišeni Allah kaže: “Udavajte neudate i ženite neoženjene, i čestite robove i robinje svoje; ako su siromasni, Allah će im iz obilja Svoga dati. Allah je neizmjerno dobar i sve zna.” (An-Nur, 32)



Ali pomozite joj da odabere pravog bračnog druga, mladića koji se boji Allaha i radi na tome da zasluži Njegovu milost. Budite oprezni! Vodite računa o karakteru dotične osobe.



Naravno nemojte kćerku prisiljavati na brak. Ako ona to ne želi, radite na tome da je zaposlite različitim aktivnostima na koje će potrošiti svoju energiju tako da neće imati vremena za mladiće. Post je sigurno jedan od našina da se seksulna želja umanji, baš kao što nam je rekao Poslanik saw u hadisu kojeg prenosi Buhari. Svakako, podsjetite je da ašikovanje /izvan braka/ u Islamu nema opravdanja.



Modeli za oponasanje



Osigurajte da njen model za oponašanje bude islamska ličnost, a ne neka glumica, pjevačica, plesačica i sl. Podsjetite ih na žene koje su čuvala svoju čednost i pobožnost i svakako bile nagrađene. Primjerice, Merjem - majka Isa a.s., Asija - žena Faraonova, Fatima – kćerka Muhammeda saw itd. Sve su to divni primjeri za naše kćerke.



Naravno, ne zaboravimo naše sinove. Svakako to vrijedi i za njih. Žalosno je vidjeti da i među muslimanima postoje dupli standardi, barem kada je u pitanju odgajanje djece. Ironično je vidjeti kako roditelji reagiraju kada saznaju da im kćerka ima momka, ali kada saznaju da je sin u istoj poziciji ili pak još goroj, onda je to ok, jer smatraju da sin treba da “proživi” i stekne iskustvo prije nego li se oženi. Čini se da jedino kćerke treba da čuvaju ugled obitelji.



I čini se da se sve svodi na taj ugled, na mišljenje drugih ljudi, a kada je u pitanju Allahovo zadovoljstvo i strah od Njegove kazne o tome se malo ili nikako vodi računa. Naravno, mi nismo niti želimo biti takav tip roditelja i molimo Milostivog da ne dopusti našim srcima da skrenu kada nas je već na pravi put uputio. Savjete koje smo dali u prvom i drugom dijelu ovog teksta, treba da prakticiramo u ime Allaha u namjeri da zaslužimo Džennet za vječno boravište. Manimo se toga što će drugi misliti o nama; mislimo kako ćemo Allahu račun položiti, a On će za sve obračun tražiti.



Dakle, kada odgajamo našu djecu nemojmo praviti razliku, u smlislu da kćerke ne mogu neto raditi a sinovi mogu a nije dozvoljeno islamom. Mogu raditi sve ono što im je Allah dozvolio a sve ono što je zabranio treba da se klone. Budimo blagi prema njima, shvatimo da i oni imaju potrebe ali osigurajmo da ih zadovoljavaju na halal nacin, inšaAllah.



“Znajte da život na ovom svijetu nije ništa drugo do igra, i razonoda, i uljepšavanje, i međusobno hvalisanje i nadmetanje imecima i brojem djece! Primjer za to je bilje čiji rast poslije kiše oduševljava nevjernike, ono zatim buja, ali ga poslije vidiš požutjela, da bi se na kraju skršilo. A na onom svijetu je teška patnja i Allahov oprost i zadovoljstvo; život na ovom svijetu je samo varljivo naslađivanje.” (Al-Hadid, 20.)



Molimo Allaha da nas sačuva iskušenja koja ne možemo podnijeti, da nam oprosti, smiluje se i primi nas za Svoje iskrene robove, I nas I našu djecu. Amin ja Rabbi!



Prevela, obradila i prilozila: Bint-ul-Kasim